Как стать тем отцом, который поможет ребёнку раскрыть в себе всё самое лучшее; на что обратить внимание в повседневном воспитании сына или дочери; как себя вести, чтобы ребёнок вами гордился и вас уважал. Об этом рассказывает Наталья Простун – детский и семейный психолог, мама девятилетнего сына.
Мне больше хотелось бы, чтобы отцы были настоящими. Идеальность — это что-то такое, что содержит в себе элемент конкуренции. И что-то такое, чего невозможно достичь.
Настоящий отец — тот, который понимает свою роль, осознает свои задачи, хочет развивать себя. Он выполняет важнейшую роль для жизни ребёнка. Такой отец анализирует, думает, он не притворяется и не надевает маску идеального отца.
Отцом нельзя стать за день или три. И, я считаю, что лучшие учителя для родителей — это сами дети.
Признаки хорошего отца
Первое — это умение безусловно любить своего ребёнка. Это когда я люблю тебя даже тогда, когда у тебя что-то не получается, когда ты получил самую плохую оценку, нашалил или сделал пакость. Меня это может огорчать, но я не критикую тебя. Я хочу помочь тебе с этим разобраться, найти решение, как с этим справиться.
Безусловность — это когда много поддержки и мало критики.
Этому принятию мы часто научаемся у своих собственных родителей. Не всегда семья бывает идеальной. Легче любить безусловно, когда меня любили безусловно. Легче принимать, когда меня принимали. А сложнее, когда этому надо учиться, замечать.
Знаете, иногда дети приходят на консультацию и говорят: «Мне кажется, я не нужен своим родителям». Бывает, папа увлечён зарабатыванием денег на образование ребёнку, он уверен, что вот так проявляет свою любовь. Но у ребёнка потребность в другом, в эмоциональном контакте.
Отец может физические потребности удовлетворять, но есть ещё духовные, психологические и эмоциональные — иногда он в этом не участвует, потому что сам не знает, не умеет. Ну, а дети приходят к пустоте, потому что папа у них отсутствует.
И, наверное, то, что вытекает из безусловности — это участие в жизни ребёнка. Не в какой-то одной сфере, а во всех. Потому что фигура отца — защищающая, и даже в формировании успешности многое зависит от неё. Невозможно требовать от ребёнка успешности, если отец не включается в жизнь ребёнка. Если для отца ценность — зарабатывание денег, это про его самооценку и успешность, но тогда он для себя важен больше, нежели ребёнок, который рядом. А ребёнок учится один в один отцовству у своего же отца.
Успешность формирует именно совместное времяпровождение. Ребёнок чувствует: «Папе со мной интересно, значит и я интересен. А если я интересен, я уже думаю о себе хорошо. И если я думаю хорошо, у меня все получится. А если я думаю, что у меня все получится — у меня обязательно получится!»
Что такого может дать ребёнку отец, чего не может дать мама?
Это две разные фигуры, не просто Бог создал и женщину, и мужчину — они дополняют друг друга.
Бог создал мозги мужчины, чтобы он видел задачу, и её решил, а женщина — замечает детали, создает фон и атмосферу. Женщина обучает общению, коммуникации, а мужчина даёт пример целеустремлённости, решимости. Мужская фигура — защищающая. Дети ведут с женщинами и с мужчинами очень по-разному: папу почёму-то лучше слушаются, хотя никто им про это не говорит.
Обычно дети, которые растут без отца — более тревожные, у них много определенных страхов, и бояться естественно, когда мы чувствуем себя незащищёнными. А женщина в такой семье может стараться быть и мужчиной, и женщиной. И это так сложно, так непросто. Хорошо, когда есть где-то дедушки–бабушки, или дяди.
Самые распространенные ошибки мужчин в воспитании детей
Самая первая ошибка — это когда много критики. Растет сын или дочь, которые похожи на него, и он видит в них свои недостатки, которые в себе не видит. И он хочет искоренить в детях то, что в себе не может. И вот поэтому когда мужчина критикует, то перестаёт быть защитником. Когда слишком много критики, у ребёнка снижается его самоценность, он перестаёт верить в себя, не сможет достичь успеха.
Нужно понять, почему я хочу критиковать. Написать список того, что меня раздражает в моем ребенке, а потом написать другой список — что раздражает во мне. А тогда нужно работать над собой, не над ребёнком. Есть здоровая критика. Это когда я могу поговорить и обратить внимание на поступки, но не давать оценку. Но если вы три раза критикуете, вы должны пятнадцать раз поддержать и заметить, что есть хорошее.
Похвала — это тоже оценочное явление, как и критика. Дети хорошо разбираются в заслуженной и незаслуженной похвале. Ребёнок, который вырос с пониманием, что он — «самый лучший», потом приходит в школу и видит 30 человек лучших. И понимает, что тут надо конкурировать. Вот здесь и начинается зависть.
Родители — это зеркало ребёнка, он смотрит на себя их глазами. Если мы ребёнка хвалим, важно, чтоб ребёнок заметил, что вы цените это. Например: «Я тебе очень благодарна, что ты убрал игрушки, я теперь могу отдохнуть».
Как понять библейское: «Родители, не раздражайте своих детей, а дети — будьте послушны своим родителям»?
Это очень важное наставление. Потому что послушание появляется тогда, когда нет раздражения, когда есть уважение. Дети лучше слушают того родителя, которого уважают. Это относится к тому, как я строю диалог с ребёнком, как отношусь к его потребностям.
Мы — люди — имеем свои возможности, но при этом очень ограничены. Бог является нашим творцом, и мы очень похожи на него. Он нас создал личностями, с эмоциями такими, как у Него. Он совершенен. Он идеален. Вот про идеального отца — тут больше про Бога. Мы можем быть настоящими, хорошими, но идеальность — это то, что присуще Ему.
Я желаю вам, чтобы вы были настоящими родителями для своих детей!
Последнее: 26.07. Спасибо!
